Содержание выпуска:
*** Консультационный семинар-практикум "Оценка эффективности и риска инвестиционных проектов"Уважаемые читатели! Мы продолжаем создавать для Вас новые тренинги. Сегодня завершается тренинг "Построение проектного офиса в компании" Оксаны Клименко, а я хочу рассказать Вам про новый тренинг, который так же очень важен для каждого, кто связан с проектной и инвестиционной деятельностью. Как правило в компании есть много идей, относительно новых проектов, но далеко не все из них принесут Вам прибыль и успех.
Ответ на эти и другие вопросы Вы получите на консультационном семинаре-практикуме "Оценка эффективности и риска инвестиционных проектов", который проведет для Вас Тимофеев Тимофей Витольдович, к. э. н., доцент, имеющий более чем 12-летний опыт разработки бизнес-планов реальных проектов в самых разных отраслях бизнеса, а так же преподавания этой темы. Тренинг пройдет 24-25 марта (понедельник-вторник). Многие из нас боятся математики и финансовых расчетов. На самом деле финансы - это просто. Тимофей умеет легко и понятно, шаг за шагом, донести финансовые темы до любого человека, даже не имеющего финансового образования. В результате обучения участники:
Работа проходит в форме мини-лекций и практических заданий. Содержание консультационного семинара-практикумаТема 1. Введение в оценку эффективности инвестиционных проектов (ИП)
Тема 2. Оценка эффективности ИП
Тема 3. Финансовая модель инвестиционного проекта
Тема 4. Анализ эффективности ИП в условиях инфляции
Тема 5. Качественная оценка рисков ИП
Тема 6. Количественная оценка рисков ИП
Тема 7. Специальные вопросы оценки эффективности ИП
*** Откуда берутся конфликтные клиенты? И что с ними делать? Ведущий бизнес-тренер, бизнес-консультант компании Just Consulting Статья опубликована в журнале "Предприниматель без образования юридического лица. ПБОЮЛ" N7 за 2006 год.
Помогая клиенту в выборе необходимого для него товара или услуги, мы периодически сталкиваемся с так называемыми «конфликтными клиентами». Кто они такие? Почему они себя так ведут? Много ли их вообще? Как себя с ними вести? Прежде чем читатели ответят на данные вопросы, пусть они попробуют вспомнить себя в роли клиента. Всегда ли вам было приятно общаться с продавцами или людьми, предоставляющими вам услугу? Далеко не все могут похвастаться на сто процентов только положительными эмоциями, будучи в качестве клиента. Но можете ли вы себя назвать конфликтным клиентом? Вряд ли. Ведь каждый из нас считает себя вполне вежливым и корректным. А если мы все такие вежливые, то откуда же берутся эти конфликтные клиенты, причем в таком количестве?! По статистике, которую автор собрал на своих тренингах, минимум треть, а то чуть ли не половина всех клиентов являются конфликтными. Предлагаю еще один эксперимент: представьте себе, что вы обратились к продавцу с вопросом, и слышите в ответ: - Вы невнимательно прочитали информацию на входе. Или: - Это не бежевый цвет, а цвет топленого молока. Или: - Не видите, я занята, обратитесь к кому-нибудь другому. Вам нравится? Еще не пропало желание продолжать общение с этим продавцом? Скорее всего, во всех трех случаях желание существенно уменьшилось, так же как и хорошее настроение. А что же произошло? Вроде ничего криминального продавец не сказал, и даже не нахамил. Тем не менее, все эти фразы содержать нечто, что провоцирует негативную реакцию и агрессию. И это что-то называется конфликтоген. «Весь мир — театр. Итак, конфликтоген – это слово, фраза, позиция либо действие, провоцирующие ответную негативную реакцию. Лучше всего конфликтогены описывает модель «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эту модель создал Эрик Берн. Он подробно рассказывает о ней в своей книге «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». Г-н Берн говорит, что хотя все мы выросли, в каждом из нас есть: Родитель, Взрослый и Ребенок. Мы не просто помним поведение родителей, мы даже в некоторых моментах стараемся его копировать, или это происходит непроизвольно. Но важно не путать роль Родителя и настоящего родителя как отдельно взятую личность. Ведь в реальном родителе тоже присутствуют все три роли. РодительРоль Родителя, его основная функция, заключается в воспитании. Он воспитывает за счет того, что он знает, как надо жить. У него большой жизненный опыт, который является кладовой норм и правил. Родитель живет и общается на основе социальных норм: «Так дела не делаются!», «Мальчики не должны плакать!», «Старшим надо уступать место!». Он говорит: «можно» или «нельзя», когда запрещает или разрешает. А запрещать или разрешать ему позволяет его власть над ребенком. Он говорит: «Надо». И благодаря власти родитель отдает приказы ребенку. Еще он оценивает личность и говорит хороший ребенок или плохой: «Сделал уроки – молодец. Не сделал - ты плохой и гулять сегодня не пойдешь». РебенокРоль Ребенка – это состояние человека и его поведение, схожее с детским поведением. Все мы помним, как вели себя в детском возрасте. Мы выросли, но в каждом из нас живет ребенок. Он олицетворяет наши чувства и эмоции, ощущение зависимости от взрослых и беззащитность. В критической ситуации Ребенок может начать оправдываться или лгать, боясь наказания. Значит, уход от ответственности – это характерная черта ребенка и незрелой личности. Взаимодействие этих двух ролей внутри каждого из нас можно продемонстрировать на каждодневном примере. Итак, представьте утро рабочего дня. Звонит будильник и первым «у вас в голове» просыпается Родитель. Он говорит: «Надо вставать на работу!». А Ребенок отвечает ему: «Нет, я хочу спать!». И это препирательство может продолжаться очень долго, пока в диалог не вступит Взрослый. Он оценивает ситуацию и анализирует риски. То есть что произойдет, если вы останетесь спать или пойдете на работу. А вы поступаете, исходя из выводов, которые делает Взрослый. Он может найти компромисс, удовлетворив интересы Родителя и Ребенка. Например, позволит вам поспасть лишние 5-10 минут, а кофе выпить на работе, чтобы не опоздать. ВзрослыйРоль Взрослого – это состояние человека и его поведение, направленное на объективную оценку реальности. В этом состоянии человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужны ему для эффективного взаимодействия с окружающим миром. Взрослый контролирует общение между Родителем и Ребенком, то есть является посредником между ними. Взаимодействие людейТеперь рассмотрим коммуникации между двумя людьми. Для начала возьмем простой пример. Утро. Муж и жена собираются на работу. Муж спокойно спрашивает жену: «Где моя рубашка?» (на рисунке 1 изображена схема, на которой эта коммуникация нарисована горизонтальной линией от взрослого к взрослому, так называемое «общение на равных»). На что жена ему может ответить с трех позиций. Например:
Коммуникации от Родителя к Ребенку и наоборот изображены на рисунке 1 как прямые линии сверху вниз по диагонали и снизу вверх соответственно. Так же, зачастую, общаются работники сферы обслуживания. На вопрос клиента в сложной ситуации они тоже могут ответить в любой из трех ролей. Например, клиентка в ресторане подошла к гардеробщику и спросила: «Я потеряла номерок». Это простой вопрос из роли Взрослого. На него гардеробщик может ответить: - «А голову вы не потеряли?» или «Ничего не знаю это Ваша проблема» (Родитель) - «Ой, я ничего не решаю, я второй день на работе…» (Ребенок) - «Сейчас решим ситуацию…» (Взрослый) Каждый раз на первый план у каждого из нас выходит Ребенок, Родитель или Взрослый. У каждого есть любимая роль. Но в сложной, конфликтной ситуации полезно быть Взрослым. Основная ошибка – быть в конфликте и при общении с клиентом быть Ребенком или Родителем. Вспомните те фразы, которые были приведены в начале статьи. Этот как раз слова Родителя. Вот почему они негативно воспринимаются. Рисунок 1. Психологические позиции в общении по Эрику Берну «Провокаторы»Существует ряд конфликтогенов, недопустимых при общении с клиентом. Позиция «Сверху» или «Родительская» проявляется либо:
Таблица 1. Примеры конфликтогенов
Среди слов-конфликтогенов можно отметить следующие: «Нет», «Зря», «Успокойтесь», «Не нервничайте» и любое грубое или ругательное слово. Теперь вы знаете, как избежать родительской позиции в отношениях с клиентами. Но как себя вести, если взаимодействие началось с клиентом-Родителем? Алгоритм работы в конфликтной ситуации с конфликтным клиентомКогда вы видите, что человек еле сдерживает себя, повышает голос, и возмущается, то нужно вести себя так. Во-первых, необходимо позволить клиенту «Выпустить пар». Пусть он выговорится и освободится от эмоций. Ваша задача лишь немного помолчать. В этот момент очень важно быть конгруэнтным (то есть соответствующим ситуации). Ни в коем случае нельзя улыбаться. Клиент может подумать, что над ним просто издеваются. И ни в коем случае не говорите: «Успокойтесь», «Не нервничайте». Эти слова, как мы уже выяснили, будут только подливать масло в огонь и обострять ситуацию. Во-вторых, нужно «Принять во внимание». Принятие во внимание – это ответная реакция в виде ободряющих реплик и подводящих итог заключений, которые засвидетельствуют правильное понимание сказанного. Слушание демонстрирует интерес и заботу, а признание – понимание и участие. В-третьих, необходимо «Поделиться ответственностью». К этому моменту эмоции схлынули. Что делать? Надо разрешать ситуацию. Можно, например, что-то предложить клиенту. Но продавец не всегда может угадать, как именно хотел разрешить ситуацию клиент. Что делать, если вы не угадали? Каждый «провальный» раз клиент будет заново заводиться и думать, что продавец «тупой». Поэтому не нужно тратить время и нервы клиента. Просто спросите у него: «Чем я могу вам помочь? Что бы вы хотели, что бы я для вас сделал?» В этот момент ответственность делится пополам между продавцом и покупателем. Продавец должен внутри себя признаться, что он не знает, что ему делать. Поэтому он спрашивает покупателя. Его задача удержаться в положении Взрослого и не поддаться на подстрекательства. Задача клиента выбить его из этого положения, если покупатель это сделает, то он выиграет. А если продавец устоит, то выиграют все: и продавец, и покупатель, и магазин. Клиент, конечно, может попросить: «Попрыгай на одной ножке». Но это не значит, что нужно удовлетворять все прихоти клиентов. Продавец ответит: «Этого я не могу для вас сделать, так как это не входит в мои обязанности. Что я могу для вас сделать для разрешения этой ситуации. Давайте подумаем вместе». В-четвертых, продавец должен честно «Выполнить договоренность». *** Для того чтобы конфликтные клиенты появлялись у вас как можно реже или их совсем не было, автор рекомендует принять все вышеописанное как хороший стандарт общения обслуживающего персонала с клиентами. *** Ближайшие открытые (сборные) тренинги в Москве:
Также смотрите полное расписание. Каждый 3-ий участник от Вашей компании - БЕСПЛАТНО! Предложение действительно для всех тренингов (кроме "Карьеры") при условии участия бесплатного участника в тренинге в те же даты, что и платных. Присылайте заявки! Подробности на сайте WWW.JUCO.RU и у наших менеджеров: +7 (495) 22-55-470. *** С уважением, | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо | ||||||||||||||||||||||||||||||
среда, 27 февраля 2008 г.
Советы бизнес-консультанта. Выпуск 47. Коммуникации
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)



Комментариев нет:
Отправить комментарий